(johnny K's) about:blank!

Mi blog tiene nueva dirección y nuevo diseño. Los posts hasta la fecha se perderán, pero los iré posteando nuevamente, sin orden específico, reescribiéndolos y agregando datos a cada uno de ellos según crea conveniente, intercalados a nuevos artículos que se me irán ocurriendo sobre las pelotudeces varias a las que tengo acostumbrados a los 2 o 3 lectores asiduos de este blog.
Así pues, de ahora en más tendrán que dirigirse a http://johnnyk.bitacoras.com. En fin... si se les cantan las bolas.

au revoir!

GigPosters.com es un sitio en donde se pueden encontrar una exagerada cantidad de posters y flyers de conciertos de casi todas las bandas que a uno se le puedan ocurrir, desde The Rolling Stones hasta The Cramps, Rancid, Bad Religion, The Ramones, Blondie, Sex Pistols y que se yo que más.
La idea de la compilación es la de, cual galería de arte, mostrar el nivel artística que propone el rock desde el diseño de las publicidades (desde las clasicas hojas de mimeografo hasta producciones de mayor complejidad técnica) y la configuración de su identidad estética.
Además de las bandas más clasicas, como las antes mencionadas, podrán encontrar un sinfin de muestras de bandas underground en la escena estadounidense y europea e, incluso, Argentina.

En esta oportunidad les voy a dejar un cuestionario de estos que aparecen en las revistas para determinar las facetas ocultas de nuestra personalidad. En este caso, esta breve encuesta de 8 preguntas está específicamente diseñada para determinar el grado de rock que usted tenga. ¿Es realmente usted una persona rockera? ¿O es más bien del tipo Cristian Castro y no se ha dado cuenta aún?. Junte papel y lapiz, conteste las preguntas, sume los números y acceda a un mayor conocimiento de la geografía oculta de su psiqué.
El cuestionario está aprovado por la revista Cosmopolitan y su equipo.

1) Ha sido usted invitado a musicalizar una fiesta. Al llegar descubre que la misma está casi dominada por pibitas caretas chetas-grasas uniformadas en KSK y 47Street (pero 2 hot 2 be true), que huirán espantadas ante el primer acorde de cualquier tema de The Ramones. Usted:
a) Pone igual The Ramones, le chupa un huevo la fiesta, las chetas y el mundo. En franca actitud punk, agarra el microfono y grita "chupenme la pija chetas putas, this is rock 'n' roll domain!"
b) Pone clásicos del rock 'n' roll de los '50 de Elvis Presley y Chuck Berry: ultra hiteros pero también muy disfrutables por todos.
c) Pone punchi grasa no-rockero noventoso y Miranda! toda la fiesta. Usted traiciona sus gustos y sus creencias, pero satisface a la crew buscando sexo con una veintena de colegialas sanisidrenses (el cual consigue)

2) Acaba de levantarse el domingo a las cuatro de la tarde con una resaca que sería insoportable incluso si el mundo la llevase a cuestas. Tiene el hígado destrozado, el corso de Berizzo en la nuca y no entiende ni siquiera en qué casa está. De pronto, nota un porro armado que ha sobrado de algún momento que no recuerda de la noche anterior sobre el escritorio y, tras buscar un poco alrededor, descubre que eso es todo lo que queda en la casa. Usted cambiaría ese porro, si pudiese, por:
a) 10 porros más. Le encanta el porro.
b) 10 litros de whisky. Le encanta el whisky.
c) 10 litros de agua mineral. Le encantaría sentirse hidratado.

3) Al contemplar los cambios en el mundo de la moda usted se puso excesivamente feliz cuándo:
a) Notó que volvía el animal print
b) En ningún momento, ¿qué mierda le importa a usted la moda?
c) Se enteró que la posta para la temporada que viene sería la vuelta de los pantalones de tiro altísimo

4) Su película de terror favorita es:
a) El regreso de los muertos vivos
b) The Cramps
c) La boda de mi mejor amigo

5) Usted asiste a una fiesta VIP en un boliche rockero-mainstream de la Capital Federal y, al ingresar, observa que en un rincón está Brody Dalle, cantante de The Distillers, eskabiándose un fernét muy distroy. Tras el instante de emoción, usted:
a) Va y la saluda. Después se pasará todo el resto de la noche relojeando sus movimiento, pues cuando vaya al baño tiene pensado aprovecharse de su estado etílico, empujarla adentro de un hinodoro y violarsela, total usted supone que como es rockera y puta se va a dejar.
b) Va, la saluda y se la intenta chamuyar para ver si puede cojersela por las buenas.
c) Va, la saluda, no puede creer que le haya respondido el saludo, se desmaya.
YAPA: d) ¿The Distillers? ¡Pero esa banda es de ahora! ¿A mí que carajo me importa?

6) Se presenta The Clash bajo el rótulo de "The Clash 21th Century" con dos miembros de su formación original y sin Joe Strummer (porque se murió, no?) en un estadio porteño de mediana capacidad de público y con la promesa de un set infernal con todos los hitos y temás más clasicos de la banda, además de un pequeño apartado de canciones de The Mescaleros. Usted está dispuesto a pagar:
a) Hasta $300 mangos. Onda, ¡es The Clash!
b) Hasta $30 mangos. Onda, sin Joe Strummer no es The Clash.
c) Ni en pedo va. Prefiere poner London Calling al mango en su casa y bailar solo antes que pagar por esa farsa.

7) Usted piensa que "England's Newest Hit Makers" es:
a) Es una frase comunmente usada en flyers de recitales londinenses en la década del '60
b) El nombre del primer disco de The Cure
c) El nombre del primer disco de The Rolling Stones

8) ¿En cuál de estas tres trilogías se siente usted más cómodo?
a) Flema - Villanos - El Pity
b) Turf - Villanos - Miranda!
c) Porsuigieco

Puntuaciones:
1) a. 1 / b. 0 / c. 2
2) a. 1 / b. 2 / c. 0
3) a. 2 / b. 1 / c. 0
4) a. 1 / b. 2 / c. 0
5) a. 1 / b. 2 / c. 0 / d. 3
6) a. 1 / b. 2 / c. 0
7) a. 1 / b. 0 / c. 2
8) a. 2 / b. 0 / c. -1 (restese un punto por favor, estúpido!)

14 puntos o más
Usted es absolutamente rockero. Pero no se ponga feliz: este test es una mierda invalida. Seguramente sea usted tan idiota como el resto de nosotros.

De 6 a 13 puntos
Usted se haya en el punto equilibrado de nuestro escalafón. Sin embargo, como esto no es la Cosmo realmente, no es bueno que este en el punto medio, pues es sabido que lo mejor es ser más rockero que menos.
A pesar de esto, vemos en usted potencialidades de triunfar y alcanzar el estadio inmediatamente superior. Escucha algunas bandas clásicas, aunque no con un verdadero espíritu rockero. Seguramente sus gustos musicales alcances bandas psico-hippies de "rock" nacional que deberán ser desechadas pronto de su colección de Cd's si quiere convertirse en alguien realmente interesante alguna vez en su vida. Supongo que el último del Indio solista le pareció "muy bueno", aunque a pesar de esa nublada concepción de las cosas, tiene la lucidez necesaria para saber que David Bisbal y el disco solista de Lourdes (ex-Bandana) merecen la hoguera.
De todas formas, es usted un soso punto medio del que nadie disfruta, asi que cambie rápido su personalidad, salame.

5 puntos o menos
Usted no sólo no tiene ni una gota de rock en las venas, sino que si tiene sangre sería un milagro. Es un pelotudo infame que no puede disfrutar de las cosas más disfrutables de este mundo y, seguramente, prefiere masacrase el cerebro con pop latino. Disfruta de David Bisbal y pelotudos por el estilo, juzga el disco solista de Lourdes (ex-Bandana) como "una osadía" y me juego las bolas que lee Osho. No tengo intenciones de adivinar cómo entro a mi blog, porque amigo mio seguro que no es.

El genial blog/e-zine Katarsis-Net levantó del otro genial blog Fuck You, Tiger una serie de artículos (una serie de tres artículos) publicados en este último sobre el genial comediante Bill Hicks (todo tan genial en este mundo) y, a pesar de haber publicado un post hace poco por este mismo medio, no podía dejar pasar la oportunidad de darle a mis lectores (que son pocos, pero buenos ¿?) la referencia a ambos sitios antes de que, por dejar pasar el tiempo, me olvidase completamente de la existencia del pequeño Bill nuevamente.
A por un poco de datos biográficos y contextualizadores, podemos decir que Bill Hicks (1961-1994, muerto de cáncer creo que linfático) supuso una suerte de Jerry Seinfield punk, un comediante rabioso que al modo maldito de los mejores beatnicks arrojaba ácido sobre las heridas del fundamentalismo católico-occidental, los no-fumadores, los anti-abortistas, aquellos quienes hacían campaña contra las drogas, los republicaciones, la administración de George Bush (padre) y el rock 'n' roll.
Lo que ha hecho Fuck You, Tiger es dejar a nuestra disposición una serie de citas y pequeñas intervenciones de Hicks traducidas (bastante bien) al castellano para nuestro deleite.
Agregaré aquí un par de citas estractadas de ese blog con el comediante hablando sobre la música, que es nuestro tema específico, pero no dejo de recomendarles a todos ustedes, asnos, leer la totalidad de los tres artículos bajo el nombre de "Happy Hour" y, tras eso, dedicarse a ahondar más en la biografía y la obra del estadounidense Bill Hicks.

Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockeaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón!

Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones…

Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…”

¿Y todos esos músicos actuales que no toman drogas y además hablan en contra de ellas? Loco, ¡son horribles! ¡Qué coincidencia! Sin huevos, sin alma, pequeñas putas corporativas sin espíritu, chupadores de la pija del Diablo, todos y cada uno de ellos. (Gnorr). “Somos estrellas de rock y estamos contra las drogas porque es lo que el presidente quiere”. Ah, chúpenle la pija al Diablo. ¿No es eso lo que queremos, rock’n’roll aprobado por el gobierno? Guau ¡Estamos de fiesta ahora! “Somos estrellas de rock que hacemos comerciales de Pepsi Cola”. (Gnorr). Chupenle la pija al Diablo. Metanse esa gran poronga escamosa en el esófago. Bébanse esa negra acabada de gusano. ¡Bébansela! Llenen sus pequeños vientres. Ja Ja Ja. Manden a Vanilla Ice. Hola Vanilla. Por lo que dice aquí en tu solicitud, no tenés talento, pero de cualquier forma querés ser una estrella. Creo que se puede arreglar algo. Whuu. Chupale la pija al Diablo. (Gnorrr). Voy a bajar los niveles de calidad de la Tierra. Voy a poner 56 canales de Gladiadores Americanos en cada televisor. Voy a poner todo el dinero en las manos de las chicas de 14 años. Ellas van a pensar que sos carismático, profundo y con onda. (Gnoooooooor). Hacé pasar a MC Hammer cuando salgas.

Les digo que yo vivo en New York ahora, y la guerra de las drogas está en un alto al fuego allí, quiero decir, es increíble. Venden drogas a los gritos por la calle. “¡Heroína, heroína!” “¡Cocaína, cocaína!” “¡Porro, porro!” “¡Heroína, heroína”! Esos tipos me rompen las pelotas. Voy caminando por la calle y adelante mío va otro tipo, pasa por al lado de uno de esos dealers, él lo mira, y le dice, “Heroína, heroína, heroína!”. Paso yo y él dice, “¡Pegamento!”
… Yo puedo pagar heroína, la concha de tu madre. Voy a lavar la ropa ahora. Apenas saque mi camisa de la máquina, voy a volver y voy a comprarte un poco! Quiero decir, el tipo me avergonzó, yo estaba mortificado. Pegamento. La concha de tu madre. ¿Dónde hay un cajero automático? ¡Venga para acá! ¡Venga para acá, señor transa, venga para acá! ¡Te voy a mostrar mi cuenta! ¡Y después le voy a comprar heroína a ese pequeño niño de enfrente! ¡Andá a cagar!

+Links
People Who Hate People. Sitio oficial de Bill Hicks

Uno puede encontrar un increible amount de material estúpido sobre rock si se navega lo suficientemente a la deriva en internet. En una de mis idiotas incursiones terminé en el sitio de un dibujante (cuya obra no juzgo porque no he visto) que tiene publicada una serie bajo el nombre "bands i useta like" y que relata, en cuatro cuadraditos cortos, su fugaz gusto por diferentes bandas clásicas como The Beatles, Hole, Nirvana, The Police o The Cramps, entre otras y la forma aberrante en que este encantamiento se rompió a través de los años.
No es tampoco nada taaaan gracioso (a excepción de la de Bad Religion), pero me pareció que no estaría del todo mal iniciar un ejercicio similar en este blog, para recordar las bandas que, antaño, me encantaron y que hoy detesto, me provocan arcadas o simplemente olvidé. Aquí van algunos ejemplos:

* Banda: Memphis, la blusera
* Período: 1994-1999
* Cantidad de Cd's que tengo: 9
Si amigos, yo a los 10 años escuchaba blues y jazz de pura cepa clásica: Claptón, B.B. King, Albert King, Ray Charles, Stevie Ray Vaughan, etc. Y, obvio, la versión vernácula de eso, que era Memphis, la blusera, que para 1994 era lo más: copaba el Gran Rex con la barrabrava de Chicago que fumaba porro y eskaviaba birra, rompia todos los asientos, gritaba a las canciones de prostitutas y demás (de hecho, asi fue el primer recital al ke fui, a los 11). Era acerrimo fan de Memphis, sobretodo porque implicaba un estilo estético, una música y un publico que era exageradamente rockero. Adrian Otero, el cantante, era un borracho gordo gigante que había estado internado mil doscientas veces por su adicción. No le importaba nada y la bardiaba desde Matadero's Blues, o Eugenia, o toda esa hilera de hits increibles.
Un día me desperté y me di cuenta que se habían transformado en lo más pochoclo arreglado asqueroso del pop, Adriancito era macrista y declaraba en entrevistas "me encanta la fama y no eskavio hace 3 años" y me horroricé y pensé "por qué carajo sigo comprando sus discos si ni me gusta?". Y ahi me decidí olvidarlos, confinarlos al rincón más oscuro de mi cuarto, esperando cualquier arranque de nostalgia que me obligue a poner ese "Memphis en vivo" de 1994 o cerrar los ojos y escuchar "además... nunca tube tanto blues... como hoy"
* Resultado final: Odio a Memphis

* Banda: La Renga
* Período: 1996 - 1998
* Cantidad de Cd's: 4 originales, un casette grabado y 2 cd's copiados que ya perdí
A los 12 AMABA la Rock 'n' Pop y, sobretodo, "animal de radio", el programa de Lalo Mir. Entre "Celofán" de los Caballeros de la Quema ("sopita y rock / que lo parió") y los separadores geniales del programa un día escuché "El final es en donde partí" y me morí de lo buenisimo que estaba ese tema. Y corrí a la disquería (al día siguiente, porque animal de radio estaba a la tarde-noche) y me compré "Despedazado pr mil partes", y mi juvenil figura se conmovió con las drogas y la distorción. Y con todos mis amigos comentabamos el disco de La Renga... y busqué los discos anteriores y me di cuenta que el rock 'n' roll stone que tanto amo ahora había empezado en 1991, con un disco que se llamaba "Esquivando charcos".
Después no se que pasó, pero un día me desperté y en vez de encontrarme a un caramelo pop careta (véase el caso anterior), me encontré a Iorio. Que horror! En que devinieron estos chicos que tan bien sabían gritar "buseca y vino tinto / buseca y vino tinto / esta noche Mirtha / te invito a morfar" y que ahora andaban haciendose los poéticos, hablando del destino y de las montañas y de los duendes y la re concha de la lora? Compré hasta el disco doble en vivo, por pura inercia de nostalgia, que habré puesto en el equipo 2 veces en mi vida entera. Después dilapidé a La Renga hasta ese disco en el que, por fin, vuelvan a los covers de Creedence.
* Resultado Final: Odio a la Renga. Amo a esa banda que entre 1991 y 1996 editó "Esquivando charcos", "A donde me lleva la vida", "Bailando en una pata" y "Despedazado por mil partes".

Y esto es todo por hoy. Pero abrá futuras ediciones de esta sección, "bands i useta like"... asi que stay tooned!